---- whisky con prozac -- ✈

2011-12-05T19:27:00.001-08:00

242/ La primera vez que la escuché estaba en el auto. Recuerdo que hacía calor y estaba atorada en el tráfico, aburrida ponía atención a lo que salía del radio. Pensé que lo que cantaba el rubio -me enteré del color de su melena cuando llegue a casa y googlee la canción- era cierto y tremendamente triste. Los acentos tropicales del fondo tal vez suavizaban lo contundente del asunto.

Hay cosas que no se borran, como la mancha de aceite en tu camisa favorita... [make out like it never happened/ and that we were nothing]. Era tan bonita y se me veía preciosa y de pronto la mancha que la arruinó apareció sin más. Esas cosas no se arreglan, mejor la tiré a la basura. Y así debió ser, lo drástico es más sano. La gente nunca cambia.

La tonada no permaneció mucho tiempo en mi biblioteca, hay piedras que es mejor no levantar. Hace un par de días alguien me puso un link con una canción. [Told myself that you were right for me/ but felt so lonely in your company] La misma que había borrado y que es justo la que suena desde entonces.

2011-11-07T19:07:00.001-08:00

241/ El astronauta que vigila el blog me intimida. Tal vez por eso no escribo y porque cuando no estoy aquí tengo el teléfono y tonteo en twitter y apunto las cosas que tenía pensadas y al regresar a casa ya no hay más ideas.

Hace meses algo raro pasa: los rostros de hace años regresan. Me parece tan simpático que cada vez con mayor frecuencia personas con las que coincidí en fiestas, clases o cualquier tipo de situación reaparezcan. Con ninguna de ellas hay saludo, sólo una mirada extraña al principio, luego que nos identificamos viene el reconocimiento mas preciso con ligas y relaciones a otros gestos, claro, todos somos más viejos, a los 23 yo tenía mechones en el pelo y usaba un corte a la "lesbo" -me veía tan mal, pero mi actitud era totalmente pegadora-, él o ella probablemente tenían su toque juvenil, y ahora lo han perdido.

En la escuela trabaja uno de los chicos con los que continuamente me encontraba porque mi amiga de esos años y yo salíamos con sus amigos. El, por ejemplo, dejó la ropa negra y ahora parece más alto, creo que no ha dejado de fumar porque todo el tiempo parece distraído. No nos saludamos, sólo nos miramos y el gesto es gracioso. ¿Recordará que una noche lo cachamos vomitando en un jardín?, ¿se acordará de mi amiga? Creo que se gustaban y como en esos tiempos los celulares no eran objetos básicos pues intentaban "coincidir casualmente" en los pasillos de la facultad y todos éramos testigos.

Otro rostro que apareció fue el de una chica con la que tomaba clase, en el súper, con un bebé. Quería acercarme y hablar con ella pero me pareció demasiada la distancia. Las tres insufribles de mi generación siguen juntas y las veo en un taller al que voy ocasionalmente. Otra chica que iba a los mismos lugares que nosotras, ya cuando teníamos 25 o 26, vive cerca de casa y la veo seguido. Ella no mira con asombro o gracia, supongo que se reconoce con pena, porque años después fue la chica de ocasión o algo similar del exnoviofeo. El ex-rumi de otro de los galanes también aparece seguido. Yo muero de risa.

Hace un año estas reapariciones generacionales no me divertirían como ahora. Pienso en lo que pasará en 10 años si estos flashes de tiempo pasado suceden de nuevo, la cosa será como una comedia. Lo que si creo es que todos recordarán si fuiste mariguano, si te besabas con muchos, con quien pasabas las tardes en el pasto del campus, si desde tus tempranos 20s -como es mi caso- vestías padre e incluso con quien salías. Parece que nada se olvida.

2011-10-13T11:49:00.000-07:00

240/ 10 cosas que me convierten en la chica de tus sueños:

Duermo hecha bolita.
Escribo las mejores respuestas vía sms.
Soy antisocial los domingos por la tarde.
Preparo el mejor café matutino de esta colonia.
No me gustan los gatos.
Uso perfumes ricos. A veces el olor se queda en la almohada.
Me gustan los libros con muchas fotografías.
Mi colección de bragas te volverá loco.
Tengo muchas pecas.
Me gusta escuchar conversaciones ajenas.

2011-09-25T20:33:00.000-07:00

239/ Los criterios del novio ideal

INDISPENSABLE:

Lector (no valen los cómics o el libro vaquero)
Esmerado cocinero (plus: recetas de sopas)
Creativo
Gran sentido del humor
Buena ortografía
Título universitario (obligatorio)
Fanático de los domingos nublados en la cama
Que sepa dibujar (plus: planos)
Voz masculina (plus: barba)
Nerd o geek un par de horas al día
Olor agradable
Buenos modales (plus: no hablar con la boca llena)

**Aquellos que además de cumplir con el 80% de los requisitos sean portadores del binomio camisa a cuadros y barba de tres días tienen pase garantizado.

CRITERIOS DE DESCALIFICACION INMEDIATA:

Tatuajes
Metrosexualidad
Uso de ropa interior de polyester
Antecedentes penales
Sudor excesivo
Calzado de punta cuadrada

2011-08-31T12:25:00.000-07:00

238/ A partir de este año agosto es mi mes favorito. Cumplí años, hacía tiempo no me gustaba que eso sucediera pero esta vez, lluvias y relámpagos incluidos, ese día fue el más bonito. Y no me refiero a la parafernalia cumpleañera, que la verdad me da un poco de pereza; creo que nunca he necesitado de grandes conmemoraciones con gente poco relevante alrededor para sentirme querida, ese día reí toda la noche con mis amigos más queridos.

Algo pasa y es muy raro: estoy más tolerante, paciente y contenta. Me gusta mi pelo y la escuela -la nueva-, me quite muchos pesos de encima, las plantas revivieron, otra vez salí a tomar fotos y a comprar ropa interior, publicaron uno de mis textos de edificios en un libro y justo ahora estoy cocinando. Ando con el ánimo a lo Almodóvar, creo que tengo ganas de sacar la bicicleta, pronto posteo más detalles.

2011-08-17T08:53:00.001-07:00

237/ Que alguien me explique. ¿Cómo hacen todos para tener vidas organizadas o en apariencia productivas? Trabajos, amigos, viajes, proyectos, ¿de dónde salen tantas cosas?, ¿hacen yoga todos los días y son felices?

2011-08-01T15:38:00.000-07:00

236/ Hace tiempo tengo ganas de empezar un nuevo blog. Tenía ganas de armar una bitácora de secretos no contados, pero antes de inventarlos decidí armar un blog en el que todos pudieran escribir.

CHICA HERIDA es el nuevo blog en el que pretendo coleccionar los secretos que se encuentren guardados por ahí. Chicas y chicos heridos pueden pasar a dejar cualquier secreto, nota o mensaje, todos anónimos y publicados en el nuevo hermano de este blog. Siéntanse libres de sacar la ira, coquetear, bajonear, quejarse o dejar cualquier nota.

Pincha aquí para dejar tu secreto: http://chicaherida.tumblr.com/submit

2011-06-30T11:50:00.000-07:00

235/ Llueve afuera y adentro todos se quejan de lo triste de estos días que a mi en lo personal me parecen los más placenteros del año. La receta para el disfrute no es tan complicada: música, una taza gigante de té negro y un rico perfume que impregne todo el sweater, pararse junto a la ventana de vez en cuando para escuchar el agua caer, hacer una sopa con cubitos de pan tostado y beber vino antes de dormir, meterse a las sábanas frías sin calcetines y concentrarse en el sonido de la lluvia hasta quedar dormido.

2011-06-25T18:48:00.000-07:00

234/ La conexión directa con el corazón es el dedo meñique. Una arteria los une directamente, esa línea roja se prolonga desde el corazón hasta terminar en el dedo que mantenemos alzado para sostener la taza del té y eso es todo, no hay más ciencia. Luego de ahí los chinos creen que el destino amoroso se simboliza con un cordón rojo que se anuda a ese dedo gracioso como prolongación del corazón ya que en determinado momento se cruzará con otro hilo rojo para así anudarse y permanecer juntos.

2011-06-22T10:21:00.000-07:00

233/ Siempre llego tarde a todo.

2011-06-07T20:17:00.001-07:00

232/ "Nos trae sin cuidado rebajarnos ante nosotros mismos, al fin y al cabo nadie nos va a juzgar ni hay testigos". Javier Marías, Los enamoramientos.

2011-06-01T15:07:00.001-07:00

231/ Tengo la sensación de que cada persona nueva que se aparezca me va a romper el corazón.

2011-05-30T21:04:00.000-07:00

230/ Estoy triste. Mis suculentas están secándose y creo que no durarán mucho. Creía hasta hace poco que tenía el don de las plantas y que no se morirían, la útlima vez que eso paso fue hace mucho mucho tiempo y era una pata de elefante que tenía como cinco años, era enorme y un día, pum, se secó.

Y ahora con las suculentas sentí que todo iba bien. La última vez que fui a Oaxaca, A -quién me dejó con la boca abierta cuando nos mostró su colección- nos armó una dotación super bonita a D y a mi. Yo me quedé con tres, una mediana y dos pequeñas y estaban preciosisimas, super coquetas sobre mi escritorio. Luego las pase junto a la ventana para que tuvieran más luz y me emocionaba la idea de empezar a armar un espacio para que estuvieran todas juntas.

Pensé que sin problema podría tener una gran colección y por eso hace dos semanas les traje una amiga, en una maceta con pedazitos de vidrio y con una textura de terciopelo blanco. A partir de ahí se pusieron tristes y ahora parece como si estuvieran secándose desde dentro. Decidí sacarlas a un patio y alejarlas de la suculenta con hojas de terciopelo, supuse que estaban celosas, pero no. Ahora la de la maceta guapa también se seca. Dediqué horas en internet buscando la solución, pensé en conseguir una maceta larga y ponerlas juntas, luego el lugar, la luz.... no quiero que se sequen, me gustan mucho y por momentos siento que si se secan será como el prólogo de un momento feo. Había pensado conseguir una mesa larga para ponerlas ahí, me gustaba verlas y ahora... el domingo las llevaré a Xochimilco, espero que un transplante o algún procedimiento de jardinero experto las salve, si eso pasa les tomaré muchas fotos y conseguiré más.

2011-05-05T21:57:00.001-07:00

229/ Cuando vi el último libro de Javier Marías en la librería lo tomé por inercia. Era como una obligación que no había pensado hasta que llegue a la caja. "Los enamoramientos", ¿en serio?, ¿con ese título me agarraría un encerrón como los que suelo con Marías?

Es que ustedes no lo saben pero Marías me hace llorar, cada libro suyo es un proceso y uno a veces no tiene valor. Y llora, y lo subraya, y le pone notas -nunca presto mis libros favoritos porque me da vergüenza que alguien ponga atención en los subrayados-. Ale me dijo que "con ese título mejor luego, MUY luego", pero no pude y regresé a los dos días decidida a comprarlo.

Y ya en mi cuarto con mis rituales tontos no pude evitar acordarme de la última vez que abrí un libro de J.M., era el último tomo de "Tu rostro mañana". Me había tardado en leer los dos tomos anteriores porque me enloquecí, y volvía atrás y releía y cuando llegue al tercer tomo, que me había regalado en un cumpleaños el exnovio más feo que he tenido, decidí que algo tan chingón no podía llevar un sello tan desagradable e insulso, así que lo tire y fui a la librería super digna a pedir el tercer tomo, muy orgullosa, como si nada hubiera pasado. Hace unas semanas, como entonces, llegue a mi casa, me sente y quité la envoltura. Leí las pestañas, repasé algunas hojas y empecé.

En un par de días estaba enganchada pero nunca como antes, o esa idea me hice para desatenderme del hecho de que si me estaba pegando. Hace dos años ese libro me habría sacado un 20% del hoyo, me imaginé leyéndolo de otra manera, menos incómoda tal vez, porque ahora, de plano, cada página me hacía sentir entre pena y coraje, ni un subrayado, algo tonto la verdad. Cerca de la hoja 100, al final de un párrafo bien conmovedor, una chica triste le cuenta a otra que antes de afrontar el punto de quiebre su voz se anticipa y le dice: "Calla, calla, apaga esa voz, todavía no quiero oírte, aún me faltan las fuerzas, no estoy lista". Hasta ahí llegué. Guardé el libro en el cajón. Estoy contenta y todavía no quiero saber.

2011-04-28T08:15:00.000-07:00

228/ Yo no sé ser cool. D intentó enseñarme cómo la semana pasada pero definitivamente no puedo. Ser cool es como tener una maestría en hipocresía, pero no se le llama hipocresía porque ya somos adultos y podemos convivir en cualquier tipo de situación en total armonía. Además, llega un punto en donde toda tu popularidad juvenil vuelve para cobrarte una factura atrasada. Años después el pasado vuelve con forma de caras conocidas, el amigo del amigo de chuchito que resulta que conociste en una fiesta hace 6 años, la prima de la amiga del ex de no se quién y así, todos los rostros con los que alguna vez intercambiaste palabras en el pasado regresan, en bola, a cobrarse un lugar en tu presente.

Y entonces, para afrontar cualquier situación "hay que ser cool". Así, por ejemplo, si llegas a un lugar en donde todos te caen mal, en lugar de hacerte tonto, saludas uno a uno con una gran sonrisa que evidencía que tan cool eres. Si estas medio ligando y te mamonean, no importa porque eres cool y no esperas nada de nadie y todo bien, y no te ofendes y es más, "tú solo buscas amigos", porque eres cool. O si por ejemplo, un ex lover te presenta a su novia, tu no sientes pena por la chica y el mongolazo con el que anda, celos menos, es más, eres tan cool que hasta te haces su amiga. Lo mismo pasa si te tiraste al chico más nefasto de la tierra en una borrachera. No hay sonrojos, ni pena, ni comentarios. La próxima vez que lo veas, tu eres tan cool que hasta mantienes una plática súper casual.

Si te pusieron el cuerno, te mamonearon, te inventaron un chisme, te señalaron o ese tipo de tragedias juveniles, no importa. Ahora todos los verdugos pueden ser tus amigos virtuales y todo bien, y uno afronta con "madurez" esas cosas. En resumen eso es ser cool, no me pregunten detalles, soy nueva en esto y según mi amiga me urgen lecciones, porque yo no soy nada cool.

2011-04-18T19:56:00.000-07:00

227/ Dicen que soy una clavada. Me gustan muchas cosas y más que gustarme, siento que la mayoría me inspiran, creo que tengo la capacidad de darle un lugar a todo lo que me gusta.

Qué de hueva poder ver sólo ciertas cosas. En la múscia que de verdad me gusta veo como confluyen muchas cosas que pienso o veo, así como con los libros que leo y a veces releo. Pasa lo mismo con la arquitectura y las sillas, o los vasos y los zapatos. No se trata de saber de todo, sino de tener la vista periferica para que todo lo que te gusta sea operativo en las significaciones propias.

2011-04-10T11:19:00.001-07:00

226/ Debería existir un idealista.com en México. Sería más fácil encontrar un departamento barato con duela, muros blancos, mucho sol, ventanas y tina. Con permiso para tener perro, macetas con trozitos de cristal en los pasillos de marmol y mosaicos en las cocina. No soy idealista y presiento que lo encontraré en octubre.

2011-04-09T20:30:00.000-07:00

225/ No siento vergüenza. El pretexto no es tiempo, ni son ganas las que me faltan para ponerme a escribir en el blog. Ultimamente me invade la idea de cerrar este blog y empezar uno nuevo, pero soy cobarde. No puedo borrar de un tirón todo.

En fin. Las notas de la vida real de este último mes están cargadas de pura tranquilidad. Además de mis ñoñerías, que cada día son más, he paseado, visto, escuchado, asisitido y varias cosas más que había olvidado con el encierro. Estoy bien contenta y ya sé como quiero ser "cuando sea grande".

Al fin subí dos kilos, D. quien siempre criticaba la forma visible de mis clavículas por fin acepta que me veo bien, aunque no me sienta igual. Me harán estudios en una semana para saber por qué estoy tan cansada todo el tiempo. No es anemia, ni me faltan vitaminas, "eres una chica sana", me dijo la doctora que me atiende vistiendo un mantón estilo Frida Kahlo. Y ¿cómo no?, si hace cinco meses que voy cuatro veces por semana al gimnasio porque como apunté en la hoja de registro: "quiero tener los brazos de Madonna, el trasero firme y las piernas bonitas".

Quiero escribir un artículo precioso sobre sillas en estas semanas, también me quiero escapar por ahí para usar vestido y no hacer nada. No he avanzado con la tesis, me gustaría que existiera un retiro para poder escribir, cabañas con un campo enorme, martinis, buena música y una biblioteca gigante.

2011-03-25T21:56:00.000-07:00

224/ Siempre me quedo con ganas de decir mil cosas y es una sensación que ni tiene sentido. Si no lo dije no tiene caso pensar qué habría cambiado, pero ahí están, parece que como olvidaste mencionar ciertas palabras entonces se vuelven tercas, regresan y se acomodan en la colección "lo que quería decir pero no dije".

Justo hoy en esta época del año, cuando las jacarandas explotan y el morado invade todo el gris de la calle, me acordé de todo lo que debí decirle a ese lover. Ni entiendo porque fui tan mesurada con él, solo pienso que ese año como ningún otro todo era morado al punto de alucinar. Mi auto -que en ese entonces era verde- siempre estuvo adornado por destellos violetas. Las veces que vi a este chico siempre había un árbol con flores moradas y de pronto todo pasó. Sin más. Le debí haber dicho lo mucho que me encantaba. A pocos he puesto tanta atención, cada cosa que decía parecía estar perfectamene colocada en la situación en la que salía. Era bonito escucharlo. Nos dimos pocos besos, creo. No me acuerdo bien. Tenía las manos pequeñas y el pelo raro. Tampoco recuerdo porque nos dejamos de hablar y hoy que no pude resistirme a frenar en una calle que presumía la alfombra morada más increíble que he visto en toda mi vida, de la nada, vinieron a mi cabeza todas las cosas que no le dije. Sin sentido.

2011-03-16T16:20:00.001-07:00

223/ Esto es solo un paréntesis de mi escape obligatorio a la vida virtual. Todo se termina muy pronto y la etapa escolar (primera parte) llega a su fin. En tres meses debería entregar la tesis terminada, ya no habrán tareas, ni reportes, ni pretextos cuándo te preguntan a qué te dedicas y tu contestas aliviado -y alejado del caos de la vida real- que sigues estudiando.

Se supone que debería alegrarme pero de nuevo me invade la angustia para cerrar un ciclo (que en términos reales no sé si cerraré a tiempo o de qué modo), no sé que viene luego, ni lo quiero imaginar. Estoy a punto de abrir la puerta enorme de "busca trabajo", "ya eres profesional", "¿qué es lo que quieres?" y todas esas ideas estereotipadas que dan forma a "la vida adulta". La unica certeza que tengo ahora es que aprendí un montón, cómo nunca antes en tooooda mi amargada existencia, y sigo sintiéndolo cada que reviso la libreta de ideas que quiero escribir en el infinito de cuartillas que ya tienen fecha de entrega.

Me aterra salir de la burbuja que me construí en estos dos años; agarré un montón de gusto por encerrarme a leer en el lugar que armé para eso, como nunca antes me senté a escribir por horas pretendiendo decir cosas super cabronas que evidentemente fueron subrayadas, descalificadas y ciritcadas. Aprendí a bajarle de intensidad, y a moderarme con mis juicios. Recibí las críticas más duras -y supongo que vienen las peores- lo disfruté como nunca y ahora, en el terrible "momento de la verdad", sólo sé que quiero seguir siendo eterna amateur.

2011-03-11T07:10:00.000-08:00

222/ Tu egoísmo me hizo una mejor persona.

2011-03-07T17:06:00.000-08:00

221/ No puedo escribir. Me duelen los dedos.

2011-02-28T18:39:00.000-08:00

220/ Veamos, creo que estamos frente a otro caso de prototipo de personalidad o "eres un cliché". Analizamos dos ejemplos concretos, uno hippie come flores que irradia luz y buena vibra a los que le rodean y el otro, cool buen pedo que puede -y lucha por ser- el amigo conocido de todos.

Ambos casos, reales por cierto, han demostrado lo antagónico de su incoherente personalidad, el hippie come flores, por un lado, manifestando un tremendo sentimiento de rencor y venganza. El cool extremo popular, en el otro caso, demostró ser todo lo opuesto a aquello que le daba estructura a su personaje, de modo que, en un ejercicio de exteriorización de su enorme soledad, ha dicho y hecho cosas nada buena onda.

Sin embargo estos dos prototipos nunca se percataron, comentaron o dieron alguna señal de estar protagonizando una incongruencia, suponemos que ni lo notaron. "Las inconsistencias del discurso" me explicaba el otro día R. ¿Será?

2011-02-22T20:23:00.000-08:00

219/ Le voy a poner tu gesto a otro rostro y eso sí sera infidelidad.

2011-02-15T17:48:00.000-08:00

218/ Fui a cortarme el pelo pero no sentí nada. No sé si me gustó o no, tampoco me he mirado en el espejo. De hecho no me importó mucho lo que pudo suceder en el lapso de tiempo que permanecí sentada viendo pelo caer. Mamá dijo que me veía guapa, pero una madre siempre le dirá cosas lindas a sus hijas, esta mal. Eso no propicia que uno construya posturas críticas, pero así es la vida.

2011-02-14T11:57:00.000-08:00

217/ Estoy flotando en el vacío y la nada super duro estos días. Los pendientes empiezan a acumularse, debo tareas, ensayos, la tesis esta encerrada en una caja y nada. Eso pasa. Me la paso increíble, eso que ni qué, pero tengo que salir de esto pronto.

Todo empezó, creo, cuando me di cuenta que manifestaba mi intolerancia hacia el otro y sus cosas con demasiados comentarios. Decidí ejercitar el silencio el mismo día en que mis ganas de dormir volvieron, a todas horas, sin pedir permiso. También coincidió con un libro largísimo que encontré en el librero y que estaba cerrado, entonces empezé a dormir mucho, leer ese puto libro que todavía no termino y asistir a clases a ver que decían los demás. Hoy se termina esto, tengo seis horas para terminar un trabajo y despedirme de mis vacaciones imaginarias.

2011-02-01T16:00:00.001-08:00

216/ El título de la tesis es: no sé ni lo que quiero. Y así quiero estar.

2011-01-30T19:01:00.001-08:00

215/ El jueves procuro llegar temprano sólo para tomar mi lugar. No quiero que nadie lo descubra todavía. Está de costado al escritorio, nunca veo de frente al pizarrón y mientras escucho puedo ver por el ventanal como cae la tarde. En dos horas pasan tres aviones, casi puedo determinar la hora exacta. Justo cuando pasa el tercero el sol apunta sobre el perfil de una palmera vieja y por un momento imagino que estoy en la playa. En ese momento también una señora sale a recoger la toalla blanca que ha colgado en la mañana.

2011-01-24T22:13:00.000-08:00

214/ Sin querer nos encontramos en la calle y otra vez me pasó lo de siempre. Perdí toda noción de tiempo, no sé bien que te dije ni que me decías. Me acuerdo de tu sonrisa y de la voz de máquina en mi cabeza que repetía todo el tiempo "no la cagues". Me perdí de nuevo.

2011-01-24T14:41:00.000-08:00

213/ Mi habilidad para describir cosas es nula. Lo compruebo ahora que llevo dos horas intentando describir un lugar que para mi no merece más explicación que detenerse a contemplar. Y si en ese ensayo contará que lo más cabrón, según yo, es ponerse los audífonos a todo volúmen sin pensar en nada hasta que de repente todo cobra sentido seguro más de uno me cuestiona, delataría que no tengo método ni ojo crítico, que ni siqueira apunté nada y que menos aún, observé como debería.

Sin una escritura de joven-creador-super-dotado-y-sensible-desde-la-infancia eso no tiene valor alguno, o de plano podría escribir que de pronto me vino la idea de que el arquitecto fulanito tal vez escuchaba cierto disco cuando imaginaba como sería el patio de mi fascinación y del que pretendo hacer un capítulo de tesis. Seguro provoco más de un infarto entre los "especialistas del tema". Las cosas no son así, no todo es la sensación y lo que ocurre en mi mundito interno, todo tiene que tener un significado escrito, si eso es a lo que supuestamente me dedico. En fin.

2011-01-17T17:54:00.001-08:00

212/ Recién empieza el año y ya estoy agobiada. Honestamente, y si de esto se trata la vida de adulto, necesitaré incrementar la dosis de todas mis preescripciones médicas.

2011-01-10T18:23:00.018-08:00

211/ Desde hace días sueño que estoy sentada, escribiendo sobre un escritorio en una habitación pequeña. De la ventana abierta del costado se escucha ruido, pero no parece ser el D.F., hay un sonido de ciudad diferente y nunca sé que hay afuera.

Sólo hay dos imágenes en este sueño: una en dónde estoy mirando el papel y escribo muy rápido con una letra que no es la mía, y la otra, en dónde estoy parada en la esquina de la puerta de esa habitación contemplandome mientras escribo de espaldas a la puerta.

Lo más raro de todo es que hace mucho no leo nada de Paul Auster y cuando pienso en el sueño en la mañana me acuerdo que dejé de leerlo algún tiempo porque la imagen que construí de todas sus atmósferas era la misma. Siempre que existía, imaginaba el mismo depa, en la misma calle, cómo si alquilara el mismo lugar para todos sus personajes. Y justamente en ese depa que ya me sé de memoria es en dónde me veo.

2011-01-02T18:30:00.000-08:00

209/ Mantra 2010: invertir el argumento.

2011-01-02T18:09:00.000-08:00

208/ Estaba pensando en el sensei. No es que lo extrañe o necesite otra matiné. Sólo creo que recién veo los resultados, no sé si buenos o malos. A raíz de esa terapia me formé un caparazón bien duro y me hice de un psicoanalista personal que habita en la azotea de mi cabeza y que de vez en cuando baja a que platiquemos.

Es raro imaginarse a uno mismo en pasado, para mi es extraño intentar reconstruir el estado en el que llegué a verlo, ahora lo que más tengo presente es el gesto de aquel hombre cuando iniciaban mis sesiones de llanto. Uno no recuerda el gesto de quién atestigua las lágrimas ajenas, pero el suyo era tan fuerte que difícilmente podría obviarse con el escudo de la verguenza de que te vean llorar. Nada compasivo, mucho menos comprensivo. Después de observarme unos minutos y suspirar me alcanzaba la caja de pañuelos y empezaba la sesión de preguntas. Y así poco a poco se fueron las lluvias y empezó a crecer el caparazón. Todavía no sé bien qué o cómo pasó pero sé que soy mas resistente -que no quiere decir fuerte- a todo.

A la fecha no sé de que va una terapia, y ahora creo que lo que te hace mas resistente es aguantar el bombardeo de preguntas que te lleva a miles de contradicciones y de las que finalmente no habrá respuesta. También tengo la certeza de que muchos de mis malos hábitos son mecanismos de catarsis y -opuesto a lo que el sensei sugería- ahora los disfruto más que nunca.

2010-12-29T09:57:00.000-08:00

207/ No es que se me haga tarde, es que soy una aferrada. Mi amor compulsivo por las listas ahora me abandona, y cuando intento acomodar todo lo que pienso me doy cuenta que lo que pasa es que no quiero que termine este año. Ha sido insuperable y jugaré con mi mente haciéndole creer que 2011 son los tiempos extras.

Y es que ni como empezar, mi pesimismo trabaja sin encontrar un punto negro. Así que aquí va, sin orden temático ni numeración, así, lo mejor desde la pura emoción por mi año favorito:

TITO (Tenoch Tajín Tobalá). En primer lugar, ese puesto nada se lo roba, ni este año ni los que siguen.Todo con él ha sido gozar. Desde que recibimos la llamada en dónde nos decían que Tito había llegado y que nos lo regalaban - una llamada en la que sentí que me hablaban del banco para decirme que me había ganado un millón de pesos- hasta verlo sin forma de perro y sentir que poco a poco se hace la reencarnación más increíble que vaquita pudo tener, verlo crecer, o gozar porque esta aquí.

La vida profesional, o lo que eso signifique, en un sentido de construcción como nunca antes lo había experimentado. Aún no sé en que orden paso o porqué pero vi por primera vez un texto mío publicado en un libro, y aceptaron otros tres más que no se cuándo estarán impresos, las clases que di, la conferencia -en la que presenté con micrófono, saco y todo el pedo-, saber con toda certeza qué debo escribir para la tesis, los nuevos temas que sé que quiero trabajar, la invitación para participar en otro libro, y el exámen más cabrón que me han hecho para por fin ser aceptada en el programa que tanto había querido y del que aún no puedo contar detalles, pero que de entrada asegura que el próximo año seguirá siendo de mucho aprendizaje e indudablemente una mega chinga. Quiero seguir siendo una eterna amateur.

Paul Banks en todas sus posibles presentaciones. Dos veces este año, un disco nuevo super cursi, dos conciertos memorables, la eterna sonrisa de colegiala y el motivo de mi primer tatuaje.

Las viejas -y grandes- amistades colocadas en la posición que cada quién ha asumido, más disfrutadas y menos azotadas. Citas fugaces, con besos fugaces, coquetísimos juramentos de amor vía skype, y una honestidad casi descarada para definir-iniciar-concluir cualquier asunto relacionado con personas-deseos-sentimientos.

Las compras más encabronadamente compulsivas de mi historia, compartidas con Ale Barrera, que incluyen entre otros: una cámara, un estante repleto de libros, zapatos - mis primeros tacones incluidos-, un perfume y varios recorridos a las tiendas favoritas junto con la renuncia temporal al fleco tan largo y setentero, una decoloración, dos tintes, y la declaración de mi amor incondicional a las noches de trabajo con una botella de vino. Y así termina este año, el gran 2010.

2010-12-22T15:06:00.000-08:00

206/ No entiendo bien cómo nos divertíamos tanto, nos unía el hecho de estar juntos todo el tiempo a la expectativa de lo que pudiera pasar. Dos chicas y un chico, a todos lados juntos, buscando motivos para quejarnos. Fiestas, días enteros en pijama, memorables viajes a la playa o sólo andar en auto por ahí después de salir de clases.

Durante el tiempo que fuimos más que hermanos ningún fin de semana fue desaprovechado y supongo que era difícil recordarnos en individual. Los cumpleaños eran nuestros años nuevos; tres días al año nos movía el propósito de hacer para el otro un día digno de recordarse. En el no. 23 de D., por ejemplo, le regalamos un pescadito, en otro de R. hicimos una cena en la playa (frijoles y tortillas porque no había nada abierto, pero eso sí, las carcajadas más épicas de mi historia) y en uno mío, creo que el no.24, hubo una especie de pic-nic monocromático con todo color naranja.

En trío reímos, bailamos, experimentamos los más atrevidos cortes de pelo, bebimos, probamos la lista más larga de pastillas que cualquier médico podría recetar y hasta huímos una noche a la playa, así como si nada. Prófugos después de una fiesta, siempre huíamos de todo, pero juntos.

Éramos soberbios, no hay duda. Insoportables a ojos de algunos, pero nunca tan felices. Luego paso lo que sucede con todo en la vida: cada quien conoció el amor intenso de mediados de los veinte y con él sus respectivas partidas de madre -algunos lo llaman crecer, pero nosotros no teníamos ni puta idea-. Como si fuera por orden, dos presenciaban la caída del tercero cuando venía el fin, y a pesar de la distancia nos vimos y acompañamos en el trio de crisis más intensas de esos tiempos.

Poco a poco dejamos de ser tres y nos hicimos más individuos y más complejos. Más vulnerables y al mismo tiempo más duros con nosotros mismos. Cada uno más enfrascado en su carrera-trabajo-lover-proyecto-vida. Sin embargo seguimos ahí, no como antes -rara vez los tres juntos-, en un recuerdo de lo más entrañable, compartiendo muchas cosas presentes y extrañando otras. Contemplando con más personas alrededor como ese tres se diversificó. Me gusta la idea de haber sido tres y me gusta más saber que ahora cada quién es uno.

2010-12-21T14:30:00.000-08:00

205/ Yo sólo quiero mirar al mar, tostar la piel y tomar vermú.

2010-12-17T16:12:00.000-08:00

204/ "Si no eres sueco, usas lentes y escondes un tatuaje, entonces no quiero salir contigo". Ese fue el pretexto para el loverforáneo pero la lista de lo que quiero empezó a tomar forma. Y todo se reduce a que si no hay algo que me mueva todo desde el principio no habrá forma de que me convenza yo misma en el camino.

Soy una intensita y me encanta la idea de que todo lo que pueda pasar tome forma al instante. Como con el que intercambié besos intensos una noche sin siquiera hablar nada, ni los nombres. O como el otro de la fiesta que en cinco minutos me dijo que nos casaríamos o el de la fila de.... bueno, tampoco contaré como terminaron los casos de intensidad extrema, que tampoco fueron protagonizados por vikingos intelectuales, la idea es muy ilusa. El punto es que sin el ingrediente-punklove-intensidad esta difícil que la curiosidad me lleve a saber si lo que quiero o no está ahí.

2010-12-14T18:22:00.000-08:00

203/ Proceso de inscripción en el mundo, ciclo 2010-2011.

2010-12-13T00:37:00.000-08:00

202/ Siempre es mejor no esperar nada. Sin expectativas no hay desilusiones.

2010-12-12T23:59:00.000-08:00

201/ Tengo en la cabeza una canción que anunciaba helados por ahí del 2000. No sé ni el nombre, ni la letra, solo traigo el tarareo constante como postal de verano. Porque así han sido estas últimas semanas en las que no he hecho nada mas que desconectarme y estar a gusto, por primera vez sientiendo las vacaciones con todo.

He dormido y caminado como nunca, todo me sabe más rico y hasta volví al gimnasio. Todavía no quiero pensar en como será el próximo año porque quiero seguir disfrutando de este, lo único que sé es que, aún considerando todo lo que se aproxima, quiero seguir en la modalidad "en construcción". Evidentemente no todo tiene ese tono pastel de película de Sofia Coppola, han habido quejas, juicios intolerantes y hasta encabronamientos múltiples. Así soy.

Mañana escribiré la primer página de la tesis, borré todo lo que llevaba para probar el método kamikaze-montessori de escribe todo lo que quieras y en algún momento saldrá lo que aprendiste, aunque sea el doble y tengas que cambiar hasta el título y tu asesor te regañe porque en marzo se entrega. Aún tengo alguanas responsabilidades pendientes (cuartillas) pero ya no las veo como tareas. Quiero hacer mis listas de todo y un calendario, ir de fiesta, tomar fotos, ordenar mi clóset, ver todas las películas que me perdí e ir a la playa.

2010-11-29T11:41:00.000-08:00

200/ Próximamente en su blog de confianza: la historia del amigo de tiempo completo y amante de medio tiempo o la teoría de como me gusta meterme en pedos.

2010-11-29T11:23:00.001-08:00

199/ Cómo cerrar el año con energía para salir de vacaciones. Intento descubrirlo.

2010-11-21T20:47:00.000-08:00

198/ Inicia el encierro. Recién volví del viaje más positivo del año, presenté una ponencia en un congreso, escuche muchas cosas y ahora tengo la cabeza a mil. Quiero escribir todo, la tesis de un tirón, como diez ensayos y las entradas que le debo al blog pero curiosamente siento, como hace mucho no me pasaba, que necesito descansar.

No he parado, mañana organizo mi desmadre (el material y el mental) y empiezo a trabajar para el cierre de año. También le debo un mail gigante a Ale y una visita al correo, un paseo largísimo a la mascota prehispánica, un viaje a Turquía y una visita urgente a la librería. De las tareas mejor ni hablo. No sé si se nota pero estoy encabronadamente contenta y emocionada.

2010-11-13T17:27:00.001-08:00

197/ Alguien encontró mi blog tecleando en Google Search: "me puedo poner andantol en el pene?"

Ahora es un visitante común, no sé si reir o llorar.

2010-11-13T07:46:00.000-08:00

196/ Ayer reencontré al loverdeficción. Lleve a Tito al bosque, o lo que eso pueda significar al estar ubicado en medio de la ciudad, y jugábamos a que lanzaba su pelota lo más lejos posible. Nunca lo había visto correr así, era una mezcla de zorro y venado esquivando hojas.

No sé en que momento vi que él, el amor ficticio de hace un par de años, al que siempre me encuentro en todos lados y con el que intercambiamos miradas intensas, nos observaba a la distancia. No entendí muy bien y le clavé la mirada. De lejos vi que me daba su sonrisa malvada, daba la vuelta y se alejaba.

El James Dean de petatiux esta en todos lados pero nunca nos hemos hablado.

2010-11-05T21:06:00.000-07:00

195/ Basta de pretextos. Conforme pasa el tiempo me doy cuenta que la idea de amistad evoluciona, tanto como uno mismo, a un convencionalismo que no entiendo y tampoco me preocupa.

Hice una limpia ultra intensiva al disco duro de la compu y tire tantas imagenes y tonterías que ni recordaba que tenía, supongo que eso debería hacerse con la cabeza de tanto en tanto, el "delete" constante evitaría tantos pedos... en fin. Fui despiadada y no dejé nada, absolutamente nada para recordar estos últimos tres años. Sin drama ni canciones tristes, con un montón de gusto, eliminé la mayor parte de esos archivos-nombres-ideas.

Conforme desfilaban los rostros hacia el bote de basura me di cuenta que las últimas fotos que tenía ni siquiera eran de personas y curiosamente me gustaron más. Y evidentemene hay una carpeta especial (porque no exhibo lo que quiero guardar en una plataforma social) en dónde estan los que siguen a pesar de nuestros miedos-prejuicios de pubertos atemorizados que huyen de la adultez. Esa carpeta no tiene nombre, no se me ocurrió que fuera necesario un título específico porque ni siquiera sé denominar vínculos. Le puse así: (*)

2010-10-28T14:40:00.001-07:00

194/ Regresaré a la pureza del blanco. Me refiero al fondo del blog, la ropa blanca nunca me ha sentado bien. Cambios -muchos- pero más tarde. Iré a comprar un saco que amé desde ese día que me lo probé; me veía como pordiosera pero apenas me lo puse y lo transformó todo. También quiero unas mallas, parecidas a otras que tengo (usaré falda todo el mes) y bragas, un par. Había pensado grises, que combinen con mis calcetas y una bufanda enorme. Tengo antojo de andar por ahí en bragas, mis camisetas viejas, bufanda y calcetas. Muy de invierno ñoño con té negro.

Al rato que remodele esto también contaré de los lentes que tengo que hacerme ya -porque anoche casi choco y le pinte pito con el dedo a un tipo que me echo las luces y me deslumbró y casi provoca un accidente- y de porqué estoy tan nerviosa, ansiosa, contenta. Ah si, y del tatuaje que me da miedo.

2010-10-23T15:31:00.000-07:00

193/ Y Salva me ha animado como nadie. La útlima vez que nos vimos dijo que me veía muy bien. Al parecer ya dejé la etapa huesitos y me veo contenta.

S: prometo tomar fotos.

2010-10-23T15:25:00.000-07:00

192/ De cuando Murphy te patea el trasero.

Mi módem se quemó, ha muerto y vendrán a cambiarlo en la semana. Por fin tenía tiempo de escribir y ganas de remodelar el blog pero una descarga eléctrica vino a posicionarme en los inicios de década.

Una de las pequeñas conspiraciones del orden universal que me recuerdan que a la vida le importa un pepino el orden de tus prioridades.

2010-10-18T19:04:00.001-07:00

191/ Los años que se traducen en un par de horas.

2010-10-15T18:10:00.001-07:00

190/ ¿Qué me pasa? Olviden los posts anteriores y cierren esta página. Había olvidado que mañana veré a Interpol.

Todo el año se puede olvidar ya, según lo estipula mi calendario "mis veintes según los discos de interpol". Lo único que me jode es el contexto de adulta que rodea al evento. Supongo que mañana antes de ir estaré terminando tareas o al menos estaré intentándolo. No importa.

El último disco me parece super bonito (y no había puesto nada aquí porque todos se quejan de mi eterno crush de secundaria con sus canciones) y sin dedicatorias porque, como antecedente, cada que salía un disco me agarraba una intensidad digna de telenovela y cada canción podía tener tantos personajes como la circunstancia del momento. El primero siempre fue el gran disco, me recuerda a mi primer ipod, 2002 o los años gloriosos en la facultad y un montón de cosas padres. El segundo ha sido el disco con el que me acuerdo de ese concierto lleno de treintañeros apuestos, trajes, luces rojas, de la sensación de colegiala en la que esa canción te la canta un rubio con pinta de nerd a ti nada más y otras tantas confesiones de las que hoy en día asumo un alto potencial de emoción-cursilería-juvenil. Y claro, el viaje a Buenos Aires que sonó a Antics todo el tiempo.

Del tercero mejor ni hablamos porque por mucho tiempo construí miles de argumentos que sostenían que ese era "el disco" de su servidora y el fin de la historia con el loverdelovers; el título ya le imprimía una carga dramatica fatalista al asunto "Our love to admire". Cuando escuché a Julian Plenti me cayeron los veintes de toda la casi-década, obvio sin quitarle lo platónico al asunto, y pues nada, mañana será lindo. ¿A que sonarán mis treintas?

2010-10-15T16:49:00.000-07:00

189/ Fui mala. Pero todo me llevó ahí.

Siempre que me imaginé en el sueño cliché de dar clases supuse que, si pasaba, sería la joven maestra con ganas de enseñar cosas interesantes a sus alumnos. Mis experiencias previas habían sido de lo más bonitas pero desde ayer todas esas ideas desaparecieron.

Esa teoría era muy chafa. En primera, esa mañana descubrí que tenía canas, osea que por omisión lo de "joven maestra" ya no era posible. Mi método, el de la imágen y la problematización, también se fue al caño, pero ¿qué esperaba?. Primer error: en una universidad pública -o en una facultad no tan trendy- no hay proyectores en todos los salones y si logras conseguir uno nunca lleves Mac. Segundo error: en una universidad pública -o en una facultad no tan trendy- aún no hay pizarrones de plumón, así que si no llevas gis y material para apuntar, a la old school, ya te jodiste.

Habría que notar que como sustituta te respetan menos y se fijan más en cómo te diriges a ellos que en lo que dices. Tercer error: nunca pases la lista al inicio de la clase. En una materia obligatoria que nada tiene que ver con su carrera, en una universidad tan pinche pública y agreste, una vez anotadas las asistencias los más gañanes se saldrán sin la menor educación.

En menos de 10 minutos el panorama pintaba de lo mas divertido: sin material, sin alumnos y con un tema super aburrido. De pronto todo empezó a fluir, no sé como. En media hora ya había dejado el escritorio, desfilaba frente a todos como si fuera pasarela, y hasta había apuntado algunas cosas con un resto de gis que estaba ahí tirado y pronto, lo sentía, empezarían las participaciones. Pero como siempre, pensé el "pronto" muy pronto. Minutos después los reclusos en potencia entraban y salían como si nada, las futuras madres solteras conversaban entre ellas y otro freaks mensajeaban sin pudor.

La teacher se transformó de la nada. Cerré con seguro y me dirigí a las chicas: ¿podemos continuar o quieren seguir hablando?. No sé en que tono lo dije pero el silencio fue instantáneo. Al paria que estaba sentado al fondo leyendo el periódico lo puse a leer frente a todos un texto re largo y de ahí en adelante todo miel sobre hojuelas. Lecciones: pagué mis karmas de mala alumna y mis alter-egos salen a la defensa de maneras muy drásticas. Qué miedo.

2010-10-10T10:58:00.000-07:00

188/ Está todo bien.

2010-10-08T20:52:00.000-07:00

187/ Basado en sueños reales: lover de lovers me miraba de frente con la sonrisa más real jamás vista en una siesta.

2010-10-05T18:35:00.000-07:00

186/ Paso más tiempo pensando en el futuro que en el presente. Como posibilidad, deseo o resultado, pero mi constante es el futuro.

Hoy saliendo de una clase estupenda (de esas que te dejan con ideas para escribir mil cosas que probablemente no harás), habiendo leído un artículo encabronadamente bueno y sintiéndome orgullosa de la ética ajena, de aquellos quienes me comparten cosas que considero valiosas, manejé a casa preguntándome si escribiré así de bien algún día. Imaginando que me gustaría dar una clase tan buena como esa y no sé, soñando con ser una perfecta multitasking metida en mil proyectos increíbles... de pronto y de glope me vi tan lejos, como una autopista que se extiende infinitamente para llegar a lo que quiero ser, y yo todavía con la sensación de la eterna amateur.

Tal vez debería asustarme, la colegiala con más de 2(?) que se impresiona por ciertas cosas a estas alturas, pero y si no ¿qué?, ¿qué pasa cuándo eres un chigón en lo tuyo?, ¿cómo lo sabes?.

2010-10-03T17:30:00.000-07:00

185/ Seguro ya lo notaron, mi asesor lleva meses regañándome y no puedo evitarlo. Como con todo lo que me gusta, me vuelvo posesiva y lo uso en exceso, las comas (,) no son la excepción. Si, las putas comas, algo tan sencillo. Soy un desastre, abuso de ellas, justo en este instante. El síndrome del "sobrecomas" podría llamarse.

Hablo con ellas, pienso con más de ellas, escribo muchísimas de ellas. Un signo que muestra cuán caprichosa soy. Las olvido en su natural juego con las aposiciones y arbitrariamente, (como esta última) las vuelvo opcionales de lo que sienta. Como si el teclado en ritmo me avisara cuando son necesarias. Con rojo, en uno de los comentarios a mi avance de tesis, mi manía se describía como "un verdadero desorden: un acto de abuso, violencia y libertinaje para la escritura"

2010-10-03T14:59:00.001-07:00

184/ "El egoísta no seinte amor hacia su persona sino desprecio, todo lo quiere para él porque se siente vacío." Así me lo explicó el sensei hace como un año.

2010-10-01T16:25:00.000-07:00

183/ Octubre es un mes cuya existencia olvido hasta que anoto la fecha. Desde chica he tenido algo con este mes, creía que no le había tocado un bonito nombre y desde ahí comencé a generar cierto rechazo para su escritura. Por eso, creo, es que siempre lo comprendo y utilizo como una extensión de septiembre cuyo nombre no quiero recordar.

Dejará de llover y volveré a correr, lo único que se hace en esos meses que sólo son un paréntesis en el calendario. Feliz otoño.

2010-09-29T20:17:00.000-07:00

182/ Vamos a recordar cuando éramos felices en lugar de mirarnos como dos extraños.

2010-09-24T21:21:00.000-07:00

181/ Que si dividiéramos nuestra vida en capítulos esta podría estructurarse como:

Capítulo I. Antes de (inserte aquí el nombre de su pareja en turno)
Capítulo II. Después de (inserte aquí el nombre de su expareja en turno)

Y así sucesivamente hasta concluir con un capítulo final de ¿vivieron felices para siempre? o ¿cuál debería ser el final?

2010-09-23T10:40:00.000-07:00

180/ He perdido las ganas de stalkear

Hace unos años, máximo uno, aseguraría que era imprescindible ser miembro de tan mencionada red social. Sin embargo llevo más de un mes preguntándome cuál es el sentido. Si, muchas fotitos te indican quienes son tus conocidos, porque dudo de las capacidades multitasking de quienes ostentan una colección de más de 200 amigos, ¿en serio? ¿con todos ellos se ha generado un vínculo de amistad real? o ¿sólo algunos ex-madrileños, tan soberbios ellos con más de 500 amigos, se permiten el uso de las amistades como accesorios?, será que, cómo leí hace poco en el periódico, ¿el número de amigos es inversamente proporcional a la autoestima del usuario?

Ventajas: puedes chismosear afanosamente aunque no pasarás de lo mismo, fotos de la peda, fulanito que conoce a perenganito, quién a su vez es tu amigo común, quién a su vez se conecta con el cuerno de no se quién. Que si juanita le comenta alguna irrelevancia a paquita y ahí estamos al pendiente. Pura basura.

Me pregunto sorprendida si es eso lo que espectamos, si debería ser normal pertenecer a un aparador en donde la interacción se reduce a popularidad o lo que eso signifique. En donde un dedito indica la aprobación masiva de una acción irrelevante del tipo subir una foto que indica lo que haces y con quien lo haces y que finalmente sólo emula un intento de mostrar que tan feliz eres (en una tendencia reduccionista: porque viajaste a tal lugar, con no se quién, entonces eres...)

Desventajas: el punto de mi amargura es que lo quiero cerrar. Cada vez que estoy a punto de entrar a un álbum de fotos no puedo evitar sentirme hueca (no mamar, como si no tuviera cosas chidas que leer) pero producto de mi euforia con dicha "plataforma de interacción" hace algún tiempo fue que decidí conectar a mis conocidos por ahí. Por ese medio me mandan mensajes, o quedamos para hacer cosas. También "chateamos" a pesar de las deficiencias de su servicio de comunicación instantánea.

Esa versión completamente absurda de un fragmento de mi vida, que no se relaciona conmigo más que en unas cuantas imagenes que yo decidí subir, que me molesta, ahora me castigará por no ser parte del común. No me enteraré de los eventos "must" de la escenita pitera del Df. Tampoco sabré quienes fueron y de paso se fajonearon en dicho evento y mucho menos estaré al tanto de las tan aplaudidas modificaciones de los status personales "chuchito es soltero" o pereganita, la zorra de la escuela (juicio afirmado después de analizar su actividad en facebook), ahora está "en una relación abierta" y "es complicado". ¿Eso es lo que queremos saber y decir, ese es el contenido de nuestras acciones sociales?

**Usted ha desactivado su cuenta de Facebook** versa mi último contacto con la meca de la generación stalker.

2010-09-17T17:15:00.000-07:00

178/ Y yo sólo pienso y pienso y nunca le cuento a nadie. No "comunicas" me dijo alguien, pero yo no quiero comunicar, yo solo quiero hablar con alguien que también haya pensado algo similar a lo mío alguna vez. Que se imagine en películas o en contemplativas fotos en el campo. Que se obsesione con una canción por días y que tenga los libros subrayados (aunque todos digan que es una pésima costumbre yo lo hago y cuando me prestan un libro con notas o destacados me divierte un montón imaginar que pasaría por la cabeza del dueño del libro). Que se sienta diminuto, como en un plano dónde la escala humana es un puntito.

Eso no se comunica a los cuatro vientos, y me caga el término, muy de escuela técnica. Eso pasa por tu cabeza y alguna vez, cuando en paralelo pasa por otra cabeza, los puntos pueden converger. Me lo imagino todo el tiempo, cráneos pensantes como autos alineados en el estacionamiento, como canciones en aleatorio que tienen un orden que solo uno entiende.

2010-09-14T20:27:00.000-07:00

177/ "Ya no tengo novio" leí en mi blog favorito esta mañana.

Y pensé, no a manera de consuelo, que yo hace algún tiempo me siento super cómoda sin un "novio". Antes de que me tachen de ardida, amargada o lo que quieran que en realidad me importa un pepino, mi punto es: estar sola es un trabajo de honestidad con uno mismo bien pesado, y evidentemente sería más fácil ir corriendo a los brazos del chico en turno para intercambiar las angustias por apapachos, pero ¿para qué?

En mi aquí y ahora (que tal mi frase mística-propositiva) estar sola me ha servido para un montón de cosas, sé que quiero y que no quiero, detecto mis manías y puntos débiles con mayor facilidad y pienso en las comodidades mentales, propias y ajenas, de contemplar mi tiempo como una posibilidad real, alejada de las falsas expectativas que creas estando con alguien.

Ahora pienso que por fortuna mi última relación fue con un culero al que hoy en día no contemplo como nada, más que un avance conmigo misma. Me costó trabajo aceptar que me metí en una relación basura y que tal vez perdí mi tiempo, pero por primera vez sé que quiero estar con alguien no porque me sienta sola sino porque aprender a estar solo es no sentirse así. Ni siquiera se percibe. Obvio no voy a detallar aquí los madrazos que me puse en el camino o como inevitablemente me fui aislando en una burbuja pasajera. Así que... después de este choro pro-chicasguapas-solteras, conclusión en parte de mi periodo de visitas con el sensei, creo que asumir que se está sólo es igual de emocionante y lleno de expectativas que cuándo se está con alguien que si vale la pena (y me cuesta trabajo aceptar que yo, limoncito con prozac, estoy escribiendo esto).

**Mensaje personal con relleno sabor dulce de leche para la dueña de mi blog favorito: ánimo, saca los tacones y el esmalte de uñas. Muuuchos, muchísimos tonics después se ven las posibilidades que uno mismo se ofrece, además claro, de la nueva colección de bragas que te armarás. Te adoro.

2010-09-12T21:22:00.000-07:00

176/ De mi falta de disciplina y el tremendo deseo de volverme yunkie

Pues si, luego de 4 horas de actividad sin resultados, pensamientos sin sentido y a escasos 10 segundos de llegar a la conclusión de que tal vez mañana si pueda sentarme a trabajar, pienso que todo el problema es que estructuro con demasiada seriedad como deberían de ser las cosas. Mi dispersión le gana a la disciplina y no es ni un grado de productiva. Me acuerdo de hace años cuando aún no tenía hipotensión y podía ser pacheca. Evidentemente no todos los días, pero si alguno de ellos; de vez en cuando morirme de risa e imaginar mil cosas. La pasaba bien.

Ahora, cuando me gana la desesperación y decido abrir un vino para hacer de los pendientes algo más llevadero, creo que no se compara. La nube de mis planes y pensamientos lo asfixia todo. Según mi estereotipada manera de ver ciertas cosas -llámenme hueca y vacía- los pachecos en cambio no se preocupan por nada. Pueden ser irresponsables, incoherentes, absurdos e impotentes por los efectos secundarios de la mariguana, pero funcionales. De alguna manera tienen que conservar su estilo de vida relajado ¿o no?

En fin, el punto es que a partir de mañana inicia una vida de organización y disciplina. De aquí a enero tomaré dos diplomados con el resto de las materias, armaré una investigación para presentarla en noviembre y terminaré el año con la mitad de la tesis escrita, un tatuaje y el pelo largísimo. A mi me suena perfecto y me muero de risa...

2010-09-04T17:49:00.000-07:00

175/ De pronto me acordé de esos días hace muchos años en que usaba un vestido con flores. Cantaba una canción en el auto y ponías tu mano en mi muslo pálido.

2010-09-03T15:27:00.000-07:00

174/ Soy de las que piensa que una vez que mientes ya no puedes regresar la página, y que para perdir perdón antes habría que ponerse esa cosa, que algunos suelen olvidar en el canasto de la ropa sucia, llamada dignidad.

2010-09-03T14:29:00.000-07:00

173/ I need the sun light / to keep me above yo / these moderations

I always hoped for did all this work for / some piece of mind just because / on this side you wanna see that

2010-08-17T17:25:00.000-07:00

172/ Ahora resulta que la belleza no importa. NO ME JODAN.

Alguien me criticó de banal esta mañana, cuando explicaba con múltiples teorías porque ese rubio (que va a la biblioteca únicamente los martes de 9 a 1, pide libros de arte prehispánico, teclea en inglés y bebe agua en un termo a la onda eco-friendly) era tan atractivo y no podía evitar la mirada de ninguna chica.

"C" dijo con un tono un tanto aleccionador que algún día entendería que el físico no era tan importante y la verdad preferí no decir nada. ¿Cómo le explicaba a esa mujer, qué según entiendo es el doble de solterona que yo, que a mi no tan corta edad gozaba ya de un historial dominado primordialmente por puro feo y que si algo había aprendido es que, para que te la aplique un pípila cualquiera, mil veces mejor por dignidad y autoestima, un guapetón.

Lo único que pude recordar fueron las ya conocidas reacciones de tus amigos cuando les enseñas al ex. Indudablemente de dos tipos:

-¿Andabas con eso?, ¿cuánto duraron?, ¿te cae?

-Orale, ¿por qué terminaron?, seguro te puso el cuerno, es lo más decente que te hemos conocido.

Conclusión chicas hipócritas, ¿en serio se siguen fijando en las manos y "la mirada"?

2010-08-14T21:52:00.001-07:00

171/ De pequeña pasé muchas tardes sabatinas en un parque cerca de casa, la misma donde vivo ahora. Había una resbaladilla de concreto en forma de espiral, tenías que subir una escalera de caracol para poder deslizarte sobre una placa gris que brillaba por el uso y era bonito. El espiral se extendía mientras un muro que parecía enorme te abrazaba acompañándote hasta el final; eso que de lejos parecía una torre y estaba pintada de azul con círculos amarillos ya no existe más y hoy por primera vez extrañé verla.

2010-08-06T21:24:00.001-07:00

170/ Debería anotar en mi currículum que soy experta en varias materias:

Autosabotaje
Indesición
Angustia innecesaria
Pesimismo
Filosofía de chat
Imaginación de situaciones utópicas
Inhibidores de serotonina

2010-07-26T22:10:00.000-07:00

169/ Mi plan de vida 2010 -que se terminen los malditos 27 y que vengan con todo los 28- se fue al carajo. Me faltó pesimismo creo, no todo estuvo en mis manos y nunca me confié, trabaje duro y nada, el destino vino a jugar conmigo, a dejarme oler ese perfume de frasco bonito para luego estrellarlo en el suelo. Ni pedo.

El enojo y la tristeza me duraron dos días, al tercero vino el miedo y hoy más que resignación parece reto: quedarme para afrontar con todos los huevos que no he tenido todo eso de lo que pretendía huír. Al menos creo que así lo definiría el sensei, a quien por cierto no veo hace varios meses. Estoy ahorrando un dineral imaginando sus respuestas, generando conclusiones que incluyen terminología, gestos y la entonación que le otorgaba la bata blanca esa, con el logotipo setentero. El diagnostico quedaría completo con un block de recetas pero desafortunadamente, como he dicho antes, nada está en mis manos por completo.

2010-07-17T23:58:00.001-07:00

168/ ( )

2010-07-13T20:12:00.001-07:00

167/ Tengo dos alter egos: el regañon casi militar y el hippie come flores. Con el primero es con el que tengo contacto más seguido; me cuestiona de manera cruel y con un tono violento, siempre me lo imagino mirándome fijamente (de ese modo en el que suelo mirar cuando me enojo y contengo ira), haciendo largas pausas y sentado en una mesa. Ese otro, que físicamente soy yo, me puede hacer llorar pero funciona en mis momentos de duda o desidia, cuándo no sé para dónde ir, para juzgar a alguien o cuándo me quiero negar algo. Así por ejemplo, y leve, en las mañanas de resaca cuando abro los ojos, miro el reloj y pienso en lo insoportable que podrá ser el día, aparece ahí y me da órdenes: "pero querías irte de copas anoche no, te creías muy liberada y mírate ahora, párate. Ponte a trabajar, o qué, ¿quieres ser una perdedora?, por eso te fijas en puro baquetón".

El otro en cambio es un bombon, de vestido floreado y con el pelo revuelto. Aparece de día siempre, me pone música o me guiña el ojo. Casi no me habla, solo asiente a mis dudas banales o me dice que sea paciente. La hitlersita y la hippie come flores nunca han estado juntas, a veces cuando aparece una me encantaría que la otra entrara para protagonizar un cat-fight épico (que seguro ganaría hitlersita, porque estoy segura que porta un arma). Hoy me acordé de ellas, hace un rato que no me visitan.

2010-07-10T20:11:00.001-07:00

166/ Esto de ser "honesta conmigo" y "perfeccionar el arte de estar sola" no está funcionando. Si soy nerd pero no tanto, si converso con mi alter-ego pero ya hasta le escribo, y en ese inter este blog se convierte lentamente en una especie de bitácora de la autoayuda, chaquetismo mental y filosofía de chat. NO. Necesito alcohol, baile eufórico, ropa, besos... vacaciones.

Por cierto, me estoy aburriendo. ¿Será el fondo?, ¿yo estaré de hueva?, ¿ya estará caducando el blog?... o ¿de plano ya me fumo un porro?

2010-07-10T19:52:00.000-07:00

165/ Estoy construyendo un secreto; si algún día termino dejará de ser secreto aquí -lo que me lleva a pensar en el raro ciclo vital de los secretos, es al principio y deja de serlo pero lo fue... en fin-, mientras tanto sufro en minúsculas toda mi falta de concentración y desidia; no puedo terminar nada a tiempo, leer más de dos horas seguidas o escuchar un disco completo. No sé que me pasa, no tengo ganas de hacer nada, a veces quiero sentir la furia del torbellino "Stress" y cuando está cerca me encierro en mi casa para no mojarme.

Pero no estoy triste, es lo más raro. Sólo estoy conteniendo las ganas de huir a no sé dónde. Azotada al fin y al cabo.

2010-06-28T10:23:00.000-07:00

164/ PRECISIONES: a últimas fechas mi falta de compromiso moral, profesional y bla bla bla, ha sido el tema de correos, conversaciones, regaños, terapias e nclusive de mensajes sms. A todos aquellos interesados (amigos, conocidos, familiares, burócratas educativos, exes y sexes, stalkers, hipócritas y honestos, gordos y flacos...) me gustaría informarles que los compromisos son pactos personales, con uno mismo y no más. Una disculpa si es que no puedo redactarles informes detallados de la evolución de éstos.

2010-06-26T10:42:00.000-07:00

163/ Tito, mi perro, cumplirá cuatro meses muy pronto, justo el mismo mes en que vaquita se fue. Vivir con Tito hace que vaquita esté más presente, uno es la rencarnación del otro, aunque ese uno es mil veces más travieso y cariñoso. Podría también contar de su extrema fascinación por comer flores, perseguir palomas y correr en los pastos, de su incapacidad para ladrar, del modo en que me despierta para nuestras eternas horas de cariños y mordidas en la cama; de empezar convertiría esto en una lista de las cosas que me siguen sorprendiendo.

Me basta con saber que la mascota prehispánica ha hecho que todo sea mejor, infinitamente (como un mantra).

2010-06-24T10:25:00.000-07:00

162/¿Cómo funciona un Mantra? Según entiendo hay que enfocarse en una frase que revele cierto sentido -¿podría ser una canción o me estoy pasando de banal?- para que por medio de la meditación diaria se llegue a un punto de concentración que permitirá que te liberes. El sensei me dijo una vez que mi mantra era el perdón a uno mismo, pero más bien me parece un señuelo o un recordatorio constante.

En todo caso quiero un mantra bonito, como un tatuaje mental que no tenga que repetir o recordar, que lo lleve conmigo como algo permanente; es decir, esa lógica de recordar tus errores todos los días es como azotarse un escapulario y pues yo de monja nadita de nada. ¿o de plano mi percepción del mantra es incorrecta?

2010-06-20T16:47:00.000-07:00

161/ Tenía una cita con el destino. Bebería vino mientras estábamos juntos pero nada fue cómo esperaba. Quería volver al blog con un nuevo diseño, sentía que tenía mucho que contar y que éste tiempo requería otro fondo; más limpio. Sería como estrenar zapatos y bragas el mísmo día, ameritaría beber y usar perfume.

Y aquí estoy, creyendo que tal vez no era el tiempo de ordenar todo lo que tengo en la cabeza y que cuando logre dejar esto como lo imagino tendré que abrir otra botella de vino porque esta ya casi se acaba.

En unos meses sale el disco que espero hace un par de años. El último caducó hace poco cuando las canciones dejaron de tener nombres propios y dejé de escucharlo. Nunca más creo. Y ahora no sé porque todo el tiempo, desde ese día que escuche Lights y sentí un nudo en la garganta (si te tomas un tafil y luego pones el ipod a todo volúmen es más fácil), tengo en la punta de la nariz la sensación de que algo cabrón esta por suceder. No quiero quedarme esperando, ni quiero sentir un prólogo de nada; dejé el tafil y me enamoró al instante la sensación de irme a dormir cuando está por amanecer para sentir que cuando salga la luz yo no la veré. Me encanta.

Pd. Ya no quiero ser tan intensa

UPDATE. Terminé borrachisima y con un caos de blog, no se que hice. Ale Barrera (pionera del blogging y experta en configuraciones y en desahogos virtuales con alto contenido de hormonas femeninas) lo salvó esta tarde y le puso la letra que quería.

La verdad no se que me está pasando, este es el fondo más anti-gina que he imaginado y me gusta, siento que quedó ideal como para escribir con mis chones más bonitos puestos los fines por la mañana. Hace meses intento volver a mi guardarropa en negro y algo no me deja.. ahhhhh.

2010-06-20T15:45:00.001-07:00

ihpaupn

çhpfjopfa

a ver gina qué haces moviéndole a la fuente desde aquí?

2010-05-30T21:08:00.000-07:00

160/ Quiero tantas cosas en este momento que ni siquiera sé por dónde empezar. Me siento estancada entre deseos de toda clase.

2010-05-24T18:04:00.001-07:00

159/ Mi nueva crema, con bloqueador solar no.20, evita que me salgan más pecas y huele a playa. No es olor sintético de coco o algas. Es más como brisa. No puedo evitar sentirme engañada cada mañana cuando la uso.

2010-05-19T15:41:00.000-07:00

158/ Justo hoy que tengo antojo de saber sobre mi futuro más que cualquier otro día, pensar en comida china me provoca malestar.

2010-05-17T19:44:00.000-07:00

157/ No se me ocurre de que hablar, pero quiero hablar contigo. Quiero invitarte a salir.

2010-05-16T21:02:00.000-07:00

156/ Un sábado de museo es la mejor terapia. Animos e inspiración guardados para el domingo que se vieron saboteados por los peores cólicos de mi juventud y la lluvia más triste del año. Me quedé con ganas de hacer una tarta, leer, salir con mi vestido azul y escribir un artículo; mejor dicho ganas platónicas, porque ni la tarea pendiente fue posible hoy.

2010-05-13T18:09:00.001-07:00

155/ No tengo nada importante que decir. Tampoco es el uso que he dado a ésta bitácora pero, que importa, sólo tenía ganas de contar que sigo aquí.

2010-05-05T13:17:00.000-07:00

154/ Quiero mostrarte mi ropa interior.

2010-05-05T12:32:00.000-07:00

153/ Arrancamos. Mayo viene con todo y yo sigo perdida en mis vacaciones mentales. Todo pinta tan intenso... las tres materias que soñé alineadas en el mismo semestre /fuck/ y otra que también me late inician ya y recién me entero.

Por fin tendré el seminario intensivo de Tiempo y narración de Ricoeur (sólo él y yo) e Historiografía del siglo XX mexicano, y a ésta le traía tantas ganas que antes tuve que chutarme desde prehispanico, colonial y todos esos antecedentes que detesto, aunque me digan que soy naca, sí y que... mayitas de hueva. Escogí solo textos de Paz y Vasconcelos y me va a quedar un trabajo increíble de pensamiento moderno mexicano, y finalmente un seminario de doctorado con un título según yo super prendido al que pude inscirbirme pero que será una megamaratón de lecturas, se llama Representaciones del tiempo y el espacio.

Que horror, me siento tan asquerosamente ñoña (no sexy) y emocionada... para bajarle a mis niveles pseudo intelectuales de hueva, hoy después de ir a comprar libros iré por unas camisetas o algo así, ni modo que por estudiar se me olvide el fashion y termine gorda y sin chiste... y obvio, mañana cuando relea esto borraré la entrada 152 y 153.

2010-05-03T20:37:00.000-07:00

152/ La nueva Gina salió a la calle hoy con Tito. Llevaba unos shorts pequeñísimos y leggings azules, perfume olor rosado, y un antojo terrible de pay helado de limón. Se veía preciosa

2010-05-02T19:54:00.000-07:00

151/ Previamente en Whisky con prozac:
El letargo que había dominado las últimas semanas se transformó en el mes más productivo del año, coronado con la llegada a casa de Tito, un perro increíble, una extradosis de peróxido en mi cabellera y "Lights", mi última canción favorita. Y aunque de todas las cosas que hice no pueda ver un resultado aparente, o al menos no lo sabré en un par de meses, hay algo que me hace sentir satisfecha y tranquila.

2010-04-27T20:21:00.001-07:00

150/ Siempre llego a la misma conclusión: todo es una construcción intelectual.

2010-04-09T08:45:00.000-07:00

149/ ¿Cuáles son las reglas del sexo casual?

2010-04-07T16:47:00.001-07:00

148/ Pendientes:

Redactar informe
Preparar exposición
Imprimir ejemplares
Ordenar escritorio
Un gran corte de pelo
Hacer cita con el sensei
Hornear un pastel
Ir a la India
Aprender alemán
Tomar sol
Pescar una trucha
Aprender a patinar

2010-03-28T18:02:00.000-07:00

Post dedicado a Ale Barrera!!!!!

Por vez única y primera este blog tiene fotos, la razón es simple, llevaba semanas bajón así que hoy, inspirada en la actitud Barrera, decidí ir a comprar ropa. Salí con dos camisetas, dos pantalones, unos lentes, bragas y una cartera. Ya me siento mejor, y siguiendo la tradición de Ale, aunque con una pésima edición y con una exhibición temporal, aquí mis compras.

2010-03-20T23:59:00.000-07:00

147/ Así los sábados. Encerrada, sin música, vino o cigarros y contemplando la posibilidad de no dormir para ver si logro terminar con las entregas. Lo peor es que es justo en estos momentos cuándo empiezo a dudar y me invade la idea de que tal vez no vale tanto la pena. Se me olvida lo que he hecho hasta hoy y no sé si quiero seguir. Me puse triste.

2010-03-17T17:23:00.000-07:00

146/ Explosión de pubertad: granos en la cara, antojo despiadado de chocolate y unas ganas inmensas de no tener responsabilidad alguna.

2010-03-04T18:07:00.000-08:00

145/ El destino intenta patearme el trasero 1: últimamente el shuffle de mi ipod ha rascado entre las curiosidades y me ha puesto, mientras corro, una selección de temas del tipo "recuerda hace tres años cuando eras tan feliz, ilusa". Ni pedo pienso, y sigo corriendo. Salgo del gimnasio, con mis peores garras, la camiseta rota, sudada y cabellera a lo pordiosera-style.

De lejos, en la esquina veo como cruza la calle el LOVER de lovers -el único que si ha sido y será, ya... al que le pediré de favor que me ayude a tener un hijo, ni pedo de nuevo, a base de golpes he aprendido que la soltería es lo mío- mientras el shuffle ha decidido ponerme la canción más triste del universo.

2010-03-04T14:58:00.001-08:00

144/ Estas vacaciones compraré un bikini nuevo, litros de bronceador y no hare más que dirigir la mirada al mar con los audífonos puestos. Quiero vaciar la cabeza. Quiero manejar por horas con el sol de costado y sentir como el olor a playa me habla de a poco, bajito.

2010-03-03T20:16:00.000-08:00

Teoría del hipsterismo chilango I. Identificando al hipster por sus frases:

-No sigo tendencias, soy antimoda. La estética hipsteriana se apoya en la paleta de colores neon, sin importar tono de piel, complexión o caracterísitcas poco afines con el white trash que da origen a la tribu hipster, siempre un toque fluorescente, unos lentes tipo ray-ban o cualquier tendencia tipo M.I.A, hablarán bien del hipster que los use.

-Yo solo escucho música electrónica. Bahhh, que importa lo que diga la historia de la música, para un hipster lo electrónico inició con Daft Punk -vale doble si aún sigue comentando su experiencia neo raver del concierto en DF-.

-Osea goeiiii, los ochentas no estan chidos, los noventas son la onda. La referencia temporal de pasado más remoto para un hipster inicia en 1990, antes no existe para ellos.

-Voy por el cuarto tatuaje goooeeiiiiiiii. Tatuarse o "rayarse" es una actividad común del hipster.

-Yo sólo leo revistas. La bibliografía hipsteriana ha consolidado un corpus homogéneo. En su mayoría de origen norteamericano, lo integran revistas de moda, foto urbana, "tendencias y escena".

-Hey dude!! El hipster chilango ha ido incorporando a su lengua modismos propios de L.A. (leáse "elei", aunque todo hipster es angloparlante).

-También hago música. La moda, el diseño, así como la música son los campos propicios para que un hipster se desarrolle profesionalmente. Para un hipster no es necesario saber tocar un instrumento o leer una partitura, con una compu y cualquier disco de cut copy como referencia es más que suficiente.

- Está irreal, está cool. Adjetivos calificativos propios de los hipsters.